距离我最后一次的文章，已经三年了
我以为自己会一直写下去，可是并没有
我以为自己会一直做的事情，也没有了
我以为自己会维持的心情，一样不在了
我甚至以为会一直都在，对人们的感情，不知道什么时候开始不见了
而我，想找也找不回
以前，看见电视剧或书本里说的
“想找也找不回”的时候，还觉得超级莫名其妙咧
”电视剧或小说就是喜欢写这样的东西吧？”
我那时可能还抱着不屑吧
如今的我终于明白了
有些东西，真的是你想找也找不回
你想留也留不住
因为你根本就没办法记住到底是什么时候
那些人、事、物、感情都走了
走得那么突然，一点宣告也没有
徐志摩先生写的：
“悄悄的我走了，正如我悄悄的来，
我挥一挥衣袖，不带走一片云彩”
我姑且能说自己这下真的有点懂了
那其中的含义
我看见有个朋友，至今还在坚持写部落格
真的心情有一点莫名感动
而我却没能坚持下来
真是惭愧
我接下来依然会很忙
因为我在工作差不多两年后
又再回到校园
完成我未完的学业
而这次将是真正的最后一次大学生活了吧？
回到学校继续完成未完的学业这件事
得到相当多的人的不谅解
尤其是家人
当然，听到自己正在攻读硕士课程的哥哥亲口对我说
“你一定要回去读书？家里经济状况这样，你不能不读吗？”
我还是失望的
很失望，失望得我偶尔还会梦见那天他说这番话的场景
然后醒来的时候脸颊都是湿的
或许是我自己的错
是我认为既然我支持了他升学的决定——事实上，我支持了他许多的决定
那他也会说支持我的，他也会明白我这是必须走完的路
然而，并没有
我一直以为会无条件支持我的人，结果并不如我相信的那样
是我自己一直以为的吧
我总是自己一厢情愿，也没想过人家怎么想的
我实在是太自以为是了
家人的不谅解，还有有些人甚至认为我是要逃避工作而回到学校
说真的，我很心寒
唯一明白我的人就只有同科系的朋友和公司前辈们
只有在这个行业的人才知道为什么我们必须回到学校完成这条路
而得知我拿到马大后，为我高兴的也是在同个圈子的人
因为他们都知道我们这科系
要拿到马大是多么地难
如果我没有回来继续这条路
我这辈子就是这样过了
我们这行业内，没有完成这条路的人，
最终就是这样，薪水也是这样，工作就是这样
不同于拥有硕士和即将会成家立室的哥哥
我要是不完成它，我大概就是什么也不会拥有
再怎么被人说都好
我总得为自己的未来着想
任别人怎么想我都好
以后我的生活还是我得自己想办法过的对吧？
我总不可能听了别人说不要继续
然后去奢望那些人养我吗？
我只得自己安慰自己
自己给自己力量
因为当没有人站在你身边的时候
自己就是自己最后的伙伴
这场仗我绝对不能输
加油
原来我一直坚信着会一直在我身边的人
早已经走完了
我已经不知道该怎么面对你了
我真的是被伤透了心
直到现在
我还是觉得心很痛
回不到过去了
从你说出那句话的那瞬间
我用了多大功夫才忍住没掉的眼泪
早已经在无数个夜晚掉光了
我觉得你背叛了我对你的信任
而我是多么地天真，总是支持着你的每个决定
结果换来的是这样的回应
我很心寒
想着就算不是现在
总有一天
你也会毫不犹豫地背叛我对你无偿的信任吧
真的
回不去了
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